Ƹ̴Ӂ̴Ʒ ZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
 
 
جمعه 18 مرداد 1392برچسب:, :: 1:46 ::  نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

اس ام اس پ ن پ, پ نه پ تصویری

 رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
#######پ نه پ خنده ار#######
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !
#######پ نه پ خنده ار#######
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !
#######پ نه پ خنده ار#######
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
#######پ نه پ خنده ار#######
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!
#######پ نه پ خنده ار#######
سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !
#######پ نه پ خنده ار#######
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
#######پ نه پ خنده ار#######
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !
#######پ نه پ خنده ار#######
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…
#######پ نه پ خنده ار#######



جمعه 18 مرداد 1392برچسب:, :: 1:42 ::  نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

 

 

اس ام اس عید فطر

 

عید فطر، روز چیدن میوه های شاداب استجابت مبارک باد

 

********************

 

استشمام عطر خوش بوی عید فطر از پنجره ملکوتی رمضان گوارای وجود پاکتان

و صد شکر که این آمد و صد حیف که آن رفت...

 

********************

 

وقتی یادم میاد خیلی ها بودن که پارسال آخرین ماه رمضونشون رو تجربه کردن، دلم میگیره.... آخه شاید این بار نوبت من باشه که آخرین مهمونی ماه رمضون رو تجربه کنم...

 

********************

 

خدایا به ما توفیق ده تا از کسانی باشیم که حاصل دسترنج یکماه ی خود را در رمضان، از این به بعد هم حفظ کنیم.(آمین)

 

اس ام اس عید فطر

 

و چقدر سخت است که این عزیزترین عید را بدون آن عزیزترین غایب از نظر بگذرانیم .... اللهم عجل لولیک الفرج

 

********************

 

با پایان یافتن ماه رمضان، درهای رحمت خداوند بسته می شوند، مواظب باش لای در گیر نکنی!

 

********************

 

عید فطر مبارک. الان جلوی آینه بودم ماهو دیدم.

 

********************

 

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن

آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه

 

اس ام اس عید فطر

 

می تونی چشماتو ببندی و منو تو ذهنت تصور کنی؟

...تونستی؟...

 

********************

 

به شما تبریک می گم! شما ماه رو دیدید! عید سعید فطر مبارک.

 

********************

 

حلول ماه شوال و عید سعید فطر مبارک باد!

 

********************

 

این عید فرخنده را به همگی شما عاشقان و دلدادگان صیام تبریک و تهنیت عرض می نمایم.

 

اس ام اس عید فطر

 

 

 



پنج شنبه 17 مرداد 1392برچسب:, :: 20:54 ::  نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
مـن ايـــــرانــــــــی ام !

نامـم "عــربـی" اسـت ...

اتـومـُبيـلــم "ژاپـنـی"
...
تــرجيـعاً پـارچــہ لـباسـم فـاسـتـونـی "انـگـليـسی"

غــذای مــورد عـلاقــه ام پـيـتـزای "ايـتـاليـايـی"

و عـاشــق سـريال حـريــم سـلـطان "تـركـی" هـسـتــم ...

ايــن الـبـتــه هـمــہ مـاجــرا نيـســت ...

مـن ايـرانـی ام ! مـعـتـقــدم "پـيـكـان" خيـانــت تـاريـخـی بـوده اسـت ...

"آبـگـوشــت" غـذای عـقـب مـانـده هـاسـت و "فــرديـن" هـم هـنـر پيــشـہ آبـگـوشـتـی ...

عـاشـق "ژآن والژان" "بيـنـوايان" "ويـكـتور هـوگـو" هـسـتـم ...

و شـاهـنامـه ... پـدرم يـكـی داشـت ، نـمـی دانـم چـہ شـد ...

مـن ايـرانـی ام ! فـدايـی امـام حـسـيـن ...

نا آشـنا با "بابـك خـرم ديـن"

نـام دخـتـرم "زهــرا" بـه احـتــرام "فـاطـمـہ زهــرا "

و عـاشـق "جـنيـفـر لـوپـز" امـا ...

مـن ايـــــــــرانــــــی ام !!


پنج شنبه 17 مرداد 1392برچسب:, :: 20:36 ::  نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

ترول گربه بلا



 

 

 

ترول دوراهی

 

 

 

 

 

 

ترول رفقای نایاب

 

 

 



ادامه مطلب ...


پنج شنبه 17 مرداد 1392برچسب:, :: 20:32 ::  نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

جوک غضنفر 
غضنفر میره مکه سرش تو حجرالسود گیر میکنه, میترسه میگه: خدایا منو نخور! 



جوک غضنفر 
یه بار غضنفر تو مسابقات قرآن شرکت میکنه سوره ی بنی اسراییل بهش میفته از دور مسابقات انصراف میده. 



جوک غضنفر 
غضنفر یه 1000 تومنی رو زمین پیدا میکنه برش میداره بعد میندازش میگه نه بابا ما ازین شانسا نداریم! 



جوک غضنفر 
یه روز از غضنفر می پرسن آزادی بلند تره یا برج میلاد میگه آزادی؛ دوباره می پرسن می گه آزادی میگن چرا می‌گه چون آزادی پاهاش و باز کرده اگر ببنده بلندتره. 



جوک غضنفر 
غضنفر میره تو یخچال درو رو خودش میبنده! بهش میگن چیکار میکنی مرد مؤمن؟ میگه: میخوام ببینم این چراغش واقعاٌ خاموش میشه یا نه؟ 



جوک غضنفر 

از غضنفر می‌پرسن: از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه: شبکه سه! میگن چرا؟ میگه: آخه روش عکس سه تا نون بربریه!



پنج شنبه 17 مرداد 1392برچسب:, :: 20:31 ::  نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
چرا نباید به یک رستوران 5 ستاره رفت ؟
 

گارسون : چه میل دارید؟ آب میوه؟ سودا؟ شکلات؟ مایلو (شیر شکلات)؟ یا قهوه؟

مشتری : لطفا یک چای !

گارسون : چای سیلان؟ چای گیاهی؟ چای بوش؟ چای بوش و عسل؟ چای سرد یا چای سبز؟

مشتری: سیلان لطفا

گارسون: چه جور میل دارید؟ با شیر یا بدون شیر؟

مشتری: با شیر لطفا

گارسون: شیر؟ پودر شیر یا شیر غلیظ شده؟

مشتری: شیر غلیظ شده لطفا

گارسون: شیر بز، شیر شتر یا شیر گاو؟

مشتری: لطفا شیر گاو.

گارسون: شیر گاوهای مناطق قطبی یا شیر گاوهای آفریقایی؟

مشتری: فکر کنم چای بدون شیر بخورم بهتره

گارسون: با شیرین کننده میل دارید یا با شکر یا با عسل؟

مشتری: با شکر

گارسون: شکر چغندر قند یا شکر نیشکر؟

مشتری: با شکر نیشکر لطفا

گارسون: شکر سفید، قهوه ای یا زرد؟

مشتری: لطفا چای را فراموش کنید فقط یک لیوان آب به من بدهید

گارسون: آب معدنی یا آب بدون گاز؟

مشتری: آب معدنی

گارسون: طعم دار یا بدون طعم؟

مشتری: ای بمیـــــــــــری الهــــــــی!!

ترجیح میدم از تشنگی بمیرم فقط به شرط اینکه تو خفه شی و گورتو گم کنی



پنج شنبه 17 مرداد 1392برچسب:, :: 20:26 ::  نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره - سلام . کیه؟

- سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش!
... ... ... ...
- نمیشه!

- چرا؟

- چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!


...

سکوت

...

عمو حسن نداریم!

- چرا داریم. الآن پهلو مامانه.

- ببین عزیزم. اینکاری که میگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه!

- چشم بابا!

...


چند دقیقه بعد

...

- بابا جون گفتم.

- خوب چی شد؟

- هیچی. همینکه گفتم یهو صدای جیغ مامانم اومد بعد با عجله از اطاق اومد بیرون همینطور
که از پله ها میدوید هول شد پاش سر خورد با کله اومد پایین. نمیدونم چرا تکون نمیخوره
دیگه؟

- خوب عمو حسن چی؟

- عمو حسن از پنجره پرید توی استخر. ولی پریروز آب استخر رو خودت خالی کرده بودی یک
صدای بامزه ای داد نگو! هنوز همون طور خوابیده


- استخر؟ کدوم استخر؟ ببینم شماره ******** نیست؟

 

- نه!

- ببخشین مثل اینکه اشتباه گرفتم...



پنج شنبه 17 مرداد 1392برچسب:, :: 14:42 ::  نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ

عن مفت ، آدم مفت
ضرب المثل کفترهایی که برفراز پیادروهای پر ازدحام بکار میبرند !
.
.
اعتراف میکنم بچه که بودم فکر میکردم ماکارونیو مثه برنج میکارن درمیاد …
بابا اونطوری نگاه نکنید ، الان دیگه میدونم درخت داره !
.
.
یکی از صوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
سحر ! آب کتری جوش اومده ؟
لامسب عواقب بعدی ناجوری داره از قبیل :
قوری رو باید بشوری
چای رو دم کنی
صبر کنی رنگ بده
یه سینی چایی بریزی ، اوووووووووووه ، اصن مصیر زندگی آدم عوض میشه …
.
.
یکی از نتایج خریدهای عید اینه که از نظر اکثر مردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ؛ همشون مثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هم هستن !
.
.
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
.
.
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
.
.
خدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار !
.
.
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن ؛ زیادن تو یه گروه جا نمیشد !

نظر یادتون نره



صفحه قبل 1 2 3 4 صفحه بعد

درباره وبلاگ


WELCOME
آخرین مطالب
آرشيو وبلاگ
پيوندها

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان Ƹ̴Ӂ̴Ʒ ZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ و آدرس pesarzebel.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.








نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 11
بازدید دیروز : 19
بازدید هفته : 88
بازدید ماه : 86
بازدید کل : 5384
تعداد مطالب : 38
تعداد نظرات : 21
تعداد آنلاین : 1