من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم چون ویروسای لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن !

.

.

.

یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :|

یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…

ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه

ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !

.

.

.تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟؟؟

.

.

.با اعصاب خراب اومدم نشسنم میگم دیدی چی شد ؟ امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !گودزیلا دراومده میگه : چرا وزن کم کردی … مگه نرفتی دستشویی ؟؟؟محض اطلاعتون ارض کنم که ۵سالشه

چن وقت پيش دم در موسسه زبان منتظر بابام بودم بياد دنبالم نيم ساعت شد نيومد. منم خو بيکار نيستم پياده راهو اومدم. رسيدم سر کوچه،ماشين بابامو ديدم داره مياد سمتم. 

مثه چي پريدم جلوش ميگم چرا نيومدي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ميگه داشتم تلویزیون میدیدم يادم رفت !!

گفتم پس چی شد اومدی بالاخره؟! 

گفت یهو راز بقا شروع شد ياد تو افتادم 

...

من :||||||||

راز بقا :||||||

امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت "تو مسافرکشی؟... تو عن کشی..

ما 4 تا تو ماشین :|

میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش

 ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن

پیرزنه لخت میره جلوی شوهرش و میگه: حاجی، برات لباس عشق پوشیدم!

پیرمرده میگه: دستتون درد نکنه حاج‌خانم، ولی کاشکی اتوش می‌کردی!!!

دور و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و میگ###وزی همه میگن چی فرمودین؟

ولی وقتی پول نداری و حرف میزنی میگن: باز تو گ####وزیدی؟!؟

من عاشق نان داغم ای دوست

پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند که زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!

کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟!

نمی آیی ببینی گریه هایم
از اون روزی که تو کردی جوابم
نمی دونی که می سوزد کجایم

انواع زن از دید اداره برق:
زن خوب: چراغ خونه
زن چاق: لامپ حبابی
زن لاغر: لامپ مهتابی
زن صیغه ای: لامپ کم مصرف
زن زشت: چراغ خواب
زن خوشگل: لوستر
زن غرغرو: مهتابی استارت خراب

یارو  میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی . میگه شیرین کام باشی

یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

حافظ و دختر حیف نون
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم

آقای سرخوش آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!

یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .

دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی.... به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور!! :((((

یک سری فک و فامیل واسه ناهار اومده بودن خونة یک زوج تازه بچه‌دار شده، سر ظهر همه دورتادور نشسته بودن پای سفره و منتظر عروس خانوم بودن تا غذا رو شروع کنند. مادر داماد داد میزنه: دخترم بیا دیگه! عروس خانم از تو اتاق داد میزنه: شرمنده، این بچه ریده... شما بخورید تا من بیام!!

غضنفر میمیره چون عکس نداشته تا گردن خاکش میکنن

اونائی که به چیزای بی ادبی علاقه دارن این پست رو بخونن+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نیت سرشماری شماست ، وگرنه ما که چیز بی ادبی نمی گیم !!!!!

یکی از دلایلی ک اکثر مردای ایرانی پر مو هستن میتونه استفاده از شامپوی سر ب جای شامپو بدن باشه! :))))

یکی از فانتزیام اینه که یه نفر به قصد تروره شخصیتی من سایت شرکتمو هک کنه بعد عکسای عروسی من و زنمو بزاره رو سایت بعد زنگ بزنه بگه تنها بیا به این آدرس بعد منم لامصب غـــیرتییییی اون تفنگ کالیبر 20 که تازه واسم از مکزیک آووردنُ خشابشو پُر کنم برم سر قرار بعد وختی رسیدم به اون کارخونه ی متروک و تاریک داد بزنم کجایی ! بیا من اومدم بعد یهو چراغا رو روشن کنن ببینم لامصب زنمه واسم تولد گرفته همه خونواده هم اومدن بعد من عصابانی بشم همه رو ببندم به رگبار و داد بزنم پــدر سَگا این شوخی خَـرَکـیا چیـــــــــــــ ¬ـه بعد محلُ ترک کنم و توی تاریکی محو بشم برم خونه ی زن دوومم !

دیشب نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم ! :|

حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا می کردم …
.
.
قبول ! زیبا رویان وفا ندارند !
اما تو دیگه چه مرگت بود ؟؟؟
.
.
یه سری لذتها هم مختص ایرانه …
مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !
آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای  طرف جمع شده …
.
.
اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم !
.
.
آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه … در عجبم !!!
.
.
خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون ، حق السکوت یعنی … والااااااااا !
.
.
کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونوخت خودم یه نیمه گمشده هم ندارم !
.
.
بعضیا تکلیفشون با خودشون هم مشخص نیست ، میری سمتش ازت فرار میکنه ، ازش دور میشی دلش هواتو میکنه !!!
چه غلطی کنم من ؟
.
.
امروز تا چه ساعتی بازین ؟
بهترین سوال برای فرار کردن از دسته فروشنده ها …

حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا می کردم …
.
.
قبول ! زیبا رویان وفا ندارند !
اما تو دیگه چه مرگت بود ؟؟؟
.
.
یه سری لذتها هم مختص ایرانه …
مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !
آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای  طرف جمع شده …
.
.
اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم !
.
.
آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه … در عجبم !!!
.
.
خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون ، حق السکوت یعنی … والااااااااا !
.
.
کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونوخت خودم یه نیمه گمشده هم ندارم !
.
.
بعضیا تکلیفشون با خودشون هم مشخص نیست ، میری سمتش ازت فرار میکنه ، ازش دور میشی دلش هواتو میکنه !!!
چه غلطی کنم من ؟
.
.
امروز تا چه ساعتی بازین ؟
بهترین سوال برای فرار کردن از دسته فروشنده ها …
.
.
.
بقیه جوک ها و اس ام اس ها در ادامه مطلب

جون خودت یکبار گردنتو تکون بده
:
دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده.

.

.

دستت رو بزار رو سرت ..

چیزی حس نمیکنی؟

تعجب نکن ، بعضی از بزها شاخ ندارند...!

.

.

با گوشیت چکار کردی هر چی زنگ میزنم میگه : مشترک مورد نظر لوسه به تو نمیده بوسه.

.

.

ما را نکشان به سوی لبهای خودت

برگرد برو بخواب در جای خودت

میخوای اگر ببوسمت حرفی نیست

اما همه عواقبش پای خودت

.

.

مشترک گرامی ، حرکت زشت شما را در حمام دیدم...

هیچکس تنها نیست (همراه اول )

.

.

سلامی به گرمی آش رشته که روش با پیاز داغ نوشته : دوست دارم فرشته

.

.

آنقدر دوست دارم که می خوام بخورمت ، حیف که مامانم گفته هله هوله نخورم!

.

.

اسمت رو روی غنچه نوشتم شکفت ، رو درخت نوشتم میوه داد ، تو صحرا نوشتم لاله زار شد! آخه این اسمه یا کود حیوانی؟

.

.

در وفا هیچکس استاد نیست ولی در بی وفایی همه استادند. چطوری استاد؟

.

.

هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند... بجنبید.

.

.

آمازون با تمام درختاش .... آسمون با تموم ستاره هاش.... دنیا با تموم آدم ها رو با هم جمع کنی خیلی میشه...

.

.

لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی .

یکی از آشناها تلوزیون خریده بود ! بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟ گفت برو بابا ال جیه ال جی (LG) !

تا حالا واستون اتفاق افتاده ؟! در مورد پسرام همینطور

آخه چرا ؟! قربون این مامانا

خخخخخخ ... اصن يه وَضي هااا

آقا یه سوال واسم پیش اومده

جدا چرا وقتی عدد 241543903 رو تو گوگل یا بینگ یا ... جستجو میکنی ( قسمت عکس ها )

همه سرشون تو یخچاله ؟؟!!

پسره سر كلاس جا مداديشو درآورد ، دختره گفت هه كيف آرايشیه ؟!

پسره گفت : آره پنج شنبه شب خونه مـــا جا گذاشته بودیش ...

دختره => 

بچه ها => 

نتیجه اخلاقی : با پسر جماعت در نیوفتین =))))

*

*

*

و این آخری خداااااس

طول موج رو داشتین خدایی؟!!!!

جوک های خنده دار خرداد 92|جوک جدید92|جوک های خنده دار 92

میگن تو جهنم 40 تا دختر میچینن جلوت و تو باید بهشون پارک دوبل یاد بدی...

خدایا از همین الان تــــوبـــه

::

جوک های خنده دار خرداد 92|جوک جدید92|جوک های خنده دار 92

طریقه ی روانی کردن دخترا با دو حرکت:

1- ازشون عکس بگیرید

2- عکسشون رو نشونشون ندید

::

جوک های باحال 92|جوک خفن خرداد92|جوک های خنده دار جدید

تو فکرم که یه نمایشگاه نقاشی بزنم و نقاشی هایی رو که موقع

درس خوندنم میکشم بزارم توش

::

جوک های باحال 92|جوک خفن خرداد92|جوک های خنده دار جدید

دو ماهه دارم هر 6 ساعت یه آنتی هیستامین میندازم داخل جیبم

ولی بازم جیبم به پول حساسیت داره

::

جوک های باحال 92|جوک خفن خرداد92|جوک های خنده دار جدید

این دخترای که رژ لبشون تا بالای لبشون بالا اومده همونایی هستن که تو دوران کودکی

وقتی نقاشی میکشیدن و میخواستن نقاشیشون رو رنگ بزنن ، رنگ میزد بیرون

::

جوک های باحال 92|جوک خفن خرداد92|جوک های خنده دار جدید

 عایا به راستی زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکس های خود با عینک دودی

در منزل خاتمه بدید؟

نه واقعا میخوام بدونم :|

::

جوک های بی ادبی 92|جوک های توپ 92|جک های بی تربیتی 92

یه وقت هایی

اینقد به آدم میگن تو باید محکم باشی، تو باید محکم باشی

که آدم احساس میخ طویلگی میکنه

::

جوک های بی ادبی 92|جوک های توپ 92|جک های بی تربیتی92

صبر ...

کره ای: هیچی مثل منتظر بودن برای عشقت عذاب آور نیست.

آمریکایی: هیچ چیز مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم و خوشمزه عذاب آور نیست.

یونانی: هیچ چیز مثل منتظر بودن برای یه دسته چک عذاب آور نیست.

انگلیسی: هیچی مثل منتظر بودن برای یک مهمونی بزرگ عذاب آور نیست

برزیلی: هیچ چیز مثل منتظر بودن برای یک مسابقه ی فوتبال عذاب آور نیست.

ایران: انگار شما تا حالا با dial up کار نکردین.

::

جوک های بی ادبی 92|جوک های توپ 92|جک های بی تربیتی92

خارجی ها قبل از امتحان:

موفق باشی رفیق.

ایرانی ها قبل از امتحان:

برسونی ها.

سلامتی مادری که لباس سفید تحویلش میدی

ولی صورتی ملایم تحویل می گیری !

اس ام اس های فوق العاده زیبای به سلامتی 92

به سلامتی همه ی جراحای ایران

که به 90% از مردم ایران اعتماد به نفس کاذب دادن ...

اس ام اس های فوق العاده زیبای به سلامتی 92

سلامتی مامان که وقتی عذا سر سفره کم بیاد

تنها کسی که گرسنش نیست اونه !

اس ام اس های فوق العاده زیبای به سلامتی 92

به سلامتی مادر که نه تکرار میشه و نه تکراری !!!

اس ام اس های فوق العاده زیبای به سلامتی 92

سلامتی همه ی اونایی که همیشه تو جمع میگن و میخندن

ولی تا دو دقیقه باهاشون تنهایی حرف نیزنی میفهمی کلی غم و غصه دارن ...

اس ام اس های فوق العاده زیبای به سلامتی 92

به سلامتی معرفت برگ های پاییزی که کمرشون زیر کفشامون میشکنه

ولی زیر پامونو خالی نمی کنن !

اس ام اس های فوق العاده زیبای به سلامتی 92

سلامتی پدری که دختر کوچولوش بهش زنگ زد گفت بابا داری میای خونه پاستیل می خری ؟

ولی وقتی جیبشو دید که نمیتونه پاستیل بخره

ماشینشو زد کنار خیابون و آروم پیاده شد و با خجالت گفت :

آزادی ... آزادی دو نفر ... !

نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد . از درد دارم میمیرم میگم چرا میزنی ،

میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی...

..

..

این باباست که ما داریم

بچه خواهرم 6 سالشه بردمش فروشگاه میگم: دایی، عزیزم چی دوس داری واست بخرم؟

میگه شکلات

گفتم چشم! چه شکلاتی بخرم برات؟

میگه شکلات تلخ... مثل طعم زندگی

بچه داداشم 6 سالشه (دقت کنید میگم 6 سال نه 60 سال) خورده بود زمین؛

گفتم بیا بوسش کنم تا خوب شه...

برگشته میگه : نمیخوام تو زندگی زخم هایی هست که فقط یه نفر

خاص هست که باید بوسش کنه تا خوب شه |:

اینا بچه که نیستن افعین افعی!!!

من O-O

برادر زادم ^-^

قندون خونمون |:

داداش دوستم رفته مسافرت ، ماشینشو داده یه هفته دست دوستم باشه ....

اونوخت داداش من هر وقت میره بیرون شلوارکشو توی کمد قایم میکنه که من نپوشمش...

از داداش هم شانس نیاوردیم !!!

رفتیم خونه فک وفامیلامون ، بی شعورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم … ایندفعه واقعاً از همه تون یکصدا میپرسم

.

.

                                                                     فک و فامیله داریم؟

خونه مادربزرگم بودیم من وپسرخالم میخواستیم بریم بازار پسرخالم گفت من هیچی پول باهام نیست هزار تومن بم بده

گفتم الان که هزاری ندارم وقتی پولو دادم به راننده باقیمانده‌اش رو میدم به تو

توی ماشین من جلو نشسته بودم اون عقب،کرایه رو دادم و راننده که باقیمانده رو داد بم مستقیم دستمو بردم پشت که پولو بدم پسرخالم

میدونی چی بهم میگه؟

میگه: اگه بازم پول خواستی بهم بگو

یه جوری گغت انگار من هیچی پول باهام نبوده

.

.

پسرخاله پررو که من دارم؟!

نویسنده : توکل

 من فدای ریــز ریـز جــسم تــــو
درد ملت را دوایـــی پـــول جــــان

تورئیس هر کجــایی پول جــــان
با تـــو آدمها عجب خـــــر میشوند

پارسایـــان دزد ماهر می شونــد
ظلم بـر بیـچــاره ومسکیــن کننـــد

هر غلــط از کینه و از کیــن کنند
گوئیا که نــــه خــدایی هست ونـــه

چاه دنیـا را سر انجــامی و تـــه
راستی اسمـــت دهــــان پر میــکند

هر کسی را او زبــان برمیـــکند
پیر مـــرد شصت سالـــــه یا جوان

دختــران مــاه روی و هم زنــان
پیش تــــو انهــــا همه کـــم آورنـد

نازهــــا بهرت به منت می خرند
بازگو جیــــب مـــــن مسکین چــــرا

گشته خــالی از تو ای پول وپلا
نکنـــد که جــیب من بـــو می دهــد

کز نبود تو هیا هـــو می دهــد
البتــه چــرک کـف دستی تو پـــــول

پول جان فرما دعایم را قبـــول
من کثیـــف و چــرک آلوده شـــــوم

از تو مشکی گردم و دوده شوم
عزتــم آنگــه فــــــراوان می شـود

زنــدگی ام به چه اسان می شود
مسجد و میخــانه هر دوجـای مـــن

زاهـــد و ساقی به پیش پای من
میکنم لعنـــت به شیـــطان ای خــدا

من نخواهم ظلـم بر خلـــق تــو را
پول اگرچــه نــاز و نعمت می دهــد

آدمیـت را نـه ثـــروت می دهـــد
جان به تن داده شرف سیروس جان
نـــی لباس و تیــپ های انچنـــان

یکــــــی از بزرگان حکایت کنـــــــد        اگر یک نفر نیمه شب چت کنـــد

و با فـــــــرد بیگانه صحبت کنــــــد        و کم کم به چت کردن عادت کند

و یک ساعتش را سه ساعت کند        و هر شب به فردی محبت کنـــد

به افراد قبلـــــــی خیانت کنـــــــد        و با بی خیالــــی جنایت کنــــــد

نـــه حدّ و حدودی رعایت کنـــــــد        و اچ آی وی خویش مثبت کنــــد

و ایــــن قصه را پر حرارت کنـــــــد        برای رفــــــــیقش روایت کنــــــد

چنانکه رفیقـش حسادت کنـــــــد        و او هم رود نیمه شب چت کند

آخر یه روز تیک میگیـــری          لباس های شیک میگیری

بابات را می کنــــی کچل          تا بینی رو کنـــی عمــــل

با همراهت زنگ میزنـــی          عینک رنگ رنگ میزنــــــی

این دل و اون دل میزنــی          هی به موهات ژل میزنــی

جنــــس لباسات تریکـــو          موزیک فقــــــط از انریکــــو

جوراب های فسقلکـــی          روســـــــری های الکــــی

با اشـــوه های شتـــری          میشینــــی پشت موتوری

تو خیالت خیلـــی تکــی          فکر می کنی با نمکـــــی

خوشی با این تیپ خفن          حالا قشنگـــــی مثــــلا ؟

 رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
#######پ نه پ خنده ار#######
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !
#######پ نه پ خنده ار#######
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !
#######پ نه پ خنده ار#######
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
#######پ نه پ خنده ار#######
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!
#######پ نه پ خنده ار#######
سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !
#######پ نه پ خنده ار#######
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
#######پ نه پ خنده ار#######
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !
#######پ نه پ خنده ار#######
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…
#######پ نه پ خنده ار#######

عید فطر، روز چیدن میوه های شاداب استجابت مبارک باد

********************

استشمام عطر خوش بوی عید فطر از پنجره ملکوتی رمضان گوارای وجود پاکتان

و صد شکر که این آمد و صد حیف که آن رفت...

********************

وقتی یادم میاد خیلی ها بودن که پارسال آخرین ماه رمضونشون رو تجربه کردن، دلم میگیره.... آخه شاید این بار نوبت من باشه که آخرین مهمونی ماه رمضون رو تجربه کنم...

********************

خدایا به ما توفیق ده تا از کسانی باشیم که حاصل دسترنج یکماه ی خود را در رمضان، از این به بعد هم حفظ کنیم.(آمین)

و چقدر سخت است که این عزیزترین عید را بدون آن عزیزترین غایب از نظر بگذرانیم .... اللهم عجل لولیک الفرج

********************

با پایان یافتن ماه رمضان، درهای رحمت خداوند بسته می شوند، مواظب باش لای در گیر نکنی!

********************

عید فطر مبارک. الان جلوی آینه بودم ماهو دیدم.

********************

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن

آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه

می تونی چشماتو ببندی و منو تو ذهنت تصور کنی؟

...تونستی؟...

********************

به شما تبریک می گم! شما ماه رو دیدید! عید سعید فطر مبارک.

********************

حلول ماه شوال و عید سعید فطر مبارک باد!

********************

این عید فرخنده را به همگی شما عاشقان و دلدادگان صیام تبریک و تهنیت عرض می نمایم.

مـن ايـــــرانــــــــی ام !

نامـم "عــربـی" اسـت ...

اتـومـُبيـلــم "ژاپـنـی"
...
تــرجيـعاً پـارچــہ لـباسـم فـاسـتـونـی "انـگـليـسی"

غــذای مــورد عـلاقــه ام پـيـتـزای "ايـتـاليـايـی"

و عـاشــق سـريال حـريــم سـلـطان "تـركـی" هـسـتــم ...

ايــن الـبـتــه هـمــہ مـاجــرا نيـســت ...

مـن ايـرانـی ام ! مـعـتـقــدم "پـيـكـان" خيـانــت تـاريـخـی بـوده اسـت ...

"آبـگـوشــت" غـذای عـقـب مـانـده هـاسـت و "فــرديـن" هـم هـنـر پيــشـہ آبـگـوشـتـی ...

عـاشـق "ژآن والژان" "بيـنـوايان" "ويـكـتور هـوگـو" هـسـتـم ...

و شـاهـنامـه ... پـدرم يـكـی داشـت ، نـمـی دانـم چـہ شـد ...

مـن ايـرانـی ام ! فـدايـی امـام حـسـيـن ...

نا آشـنا با "بابـك خـرم ديـن"

نـام دخـتـرم "زهــرا" بـه احـتــرام "فـاطـمـہ زهــرا "

و عـاشـق "جـنيـفـر لـوپـز" امـا ...

مـن ايـــــــــرانــــــی ام !!

ترول گربه بلا

ترول دوراهی

ترول رفقای نایاب

جوک غضنفر 
غضنفر میره مکه سرش تو حجرالسود گیر میکنه, میترسه میگه: خدایا منو نخور! 

جوک غضنفر 
یه بار غضنفر تو مسابقات قرآن شرکت میکنه سوره ی بنی اسراییل بهش میفته از دور مسابقات انصراف میده. 

جوک غضنفر 
غضنفر یه 1000 تومنی رو زمین پیدا میکنه برش میداره بعد میندازش میگه نه بابا ما ازین شانسا نداریم! 

جوک غضنفر 
یه روز از غضنفر می پرسن آزادی بلند تره یا برج میلاد میگه آزادی؛ دوباره می پرسن می گه آزادی میگن چرا می‌گه چون آزادی پاهاش و باز کرده اگر ببنده بلندتره. 

جوک غضنفر 
غضنفر میره تو یخچال درو رو خودش میبنده! بهش میگن چیکار میکنی مرد مؤمن؟ میگه: میخوام ببینم این چراغش واقعاٌ خاموش میشه یا نه؟ 

جوک غضنفر 

از غضنفر می‌پرسن: از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه: شبکه سه! میگن چرا؟ میگه: آخه روش عکس سه تا نون بربریه!

گارسون : چه میل دارید؟ آب میوه؟ سودا؟ شکلات؟ مایلو (شیر شکلات)؟ یا قهوه؟

مشتری : لطفا یک چای !

گارسون : چای سیلان؟ چای گیاهی؟ چای بوش؟ چای بوش و عسل؟ چای سرد یا چای سبز؟

مشتری: سیلان لطفا

گارسون: چه جور میل دارید؟ با شیر یا بدون شیر؟

مشتری: با شیر لطفا

گارسون: شیر؟ پودر شیر یا شیر غلیظ شده؟

مشتری: شیر غلیظ شده لطفا

گارسون: شیر بز، شیر شتر یا شیر گاو؟

مشتری: لطفا شیر گاو.

گارسون: شیر گاوهای مناطق قطبی یا شیر گاوهای آفریقایی؟

مشتری: فکر کنم چای بدون شیر بخورم بهتره

گارسون: با شیرین کننده میل دارید یا با شکر یا با عسل؟

مشتری: با شکر

گارسون: شکر چغندر قند یا شکر نیشکر؟

مشتری: با شکر نیشکر لطفا

گارسون: شکر سفید، قهوه ای یا زرد؟

مشتری: لطفا چای را فراموش کنید فقط یک لیوان آب به من بدهید

گارسون: آب معدنی یا آب بدون گاز؟

مشتری: آب معدنی

گارسون: طعم دار یا بدون طعم؟

مشتری: ای بمیـــــــــــری الهــــــــی!!

ترجیح میدم از تشنگی بمیرم فقط به شرط اینکه تو خفه شی و گورتو گم کنی

صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره - سلام . کیه؟

- سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش!
... ... ... ...
- نمیشه!

- چرا؟

- چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!

...

سکوت

...

عمو حسن نداریم!

- چرا داریم. الآن پهلو مامانه.

- ببین عزیزم. اینکاری که میگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه!

- چشم بابا!

...

چند دقیقه بعد

...

- بابا جون گفتم.

- خوب چی شد؟

- هیچی. همینکه گفتم یهو صدای جیغ مامانم اومد بعد با عجله از اطاق اومد بیرون همینطور
که از پله ها میدوید هول شد پاش سر خورد با کله اومد پایین. نمیدونم چرا تکون نمیخوره
دیگه؟

- خوب عمو حسن چی؟

- عمو حسن از پنجره پرید توی استخر. ولی پریروز آب استخر رو خودت خالی کرده بودی یک
صدای بامزه ای داد نگو! هنوز همون طور خوابیده! 

- استخر؟ کدوم استخر؟ ببینم شماره ******** نیست؟

- نه!

- ببخشین مثل اینکه اشتباه گرفتم...

عن مفت ، آدم مفت
ضرب المثل کفترهایی که برفراز پیادروهای پر ازدحام بکار میبرند !
.
.
اعتراف میکنم بچه که بودم فکر میکردم ماکارونیو مثه برنج میکارن درمیاد …
بابا اونطوری نگاه نکنید ، الان دیگه میدونم درخت داره !
.
.
یکی از صوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
سحر ! آب کتری جوش اومده ؟
لامسب عواقب بعدی ناجوری داره از قبیل :
قوری رو باید بشوری
چای رو دم کنی
صبر کنی رنگ بده
یه سینی چایی بریزی ، اوووووووووووه ، اصن مصیر زندگی آدم عوض میشه …
.
.
یکی از نتایج خریدهای عید اینه که از نظر اکثر مردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ؛ همشون مثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هم هستن !
.
.
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
.
.
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
.
.
خدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار !
.
.
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن ؛ زیادن تو یه گروه جا نمیشد !

نظر یادتون نره