|
Ƹ̴Ӂ̴Ʒ ZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ |
|||||||||||||||||
|
یک شنبه 20 مرداد 1392برچسب:, :: 8:51 :: نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
چن وقت پيش دم در موسسه زبان منتظر بابام بودم بياد دنبالم نيم ساعت شد نيومد. منم خو بيکار نيستم پياده راهو اومدم. رسيدم سر کوچه،ماشين بابامو ديدم داره مياد سمتم.
مثه چي پريدم جلوش ميگم چرا نيومدي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ميگه داشتم تلویزیون میدیدم يادم رفت !!
گفتم پس چی شد اومدی بالاخره؟!
گفت یهو راز بقا شروع شد ياد تو افتادم ... من :||||||||
راز بقا :||||||
یک شنبه 20 مرداد 1392برچسب:, :: 8:51 :: نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم چون ویروسای لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن !
. . .
یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :| یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ… ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ ! . . .تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟؟؟
. . .با اعصاب خراب اومدم نشسنم میگم دیدی چی شد ؟ امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !گودزیلا دراومده میگه : چرا وزن کم کردی … مگه نرفتی دستشویی ؟؟؟محض اطلاعتون ارض کنم که ۵سالشه یک شنبه 20 مرداد 1392برچسب:, :: 8:49 :: نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛ طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه…. . . . پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا پدر: بله؟ پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟ پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه. ۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟ پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی. ۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری ! . . . یکی اومده بهم پی ام داده دلم میخواد بمیرم .. مرتیکه مگه من عزراییلم ….؟؟ برو بمیر …..! . . . شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟ . . . یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده ! . . . توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند میشه مرد رویاها ما همون نامرد باشیم بهتره ! . . . همه مخاطب خاص دارن من مخاطب ماست دارم . . . خانوووووما شارژ ایرانسل میگیرم براتون پارک دوبــــــــــــــــــل میکنم شارژ و شمارتونو برام بزارین پیغامای الکی و نیمخونم اعتماد باید ۲طرفه باشه!! اگه بخواین وب پارک دوبلمم بهتون میدم!! :دی . . . شمام یادتونه؟؟؟) . . . بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم… یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش… رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم . . . هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن جود ندارد…! هنگامی که یک قطره بیرون می آید… ما تو حمومون وان نداریم وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب ! . . . اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه ! . . . مامانم بهم زنگ زده من : جانم؟ مامانم : جانم نیست منم! . . . الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛ نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن . . . این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟ . . . بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟ مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه! بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟ مادر : خفه شو ! . اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی دنیا باهات خوب رفتار کنه مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه ! . . . آرزو های من خیلی بی حیان هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن ! بی ادبا . . . کارنامه ایرانی ها : زبان انگلیسی = ۱۹ زبان فارسی =۱۳ . . . تویی که فکر میکنی خیلی بالایی ! قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن (بزن بریم برای خنده پرچمش بالاست اخه !) . پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی! . . . بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم! . . . ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ: ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ …. ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ . . . واقعا که مهندس واقعی یه گوسفنده ! روزی ۲۰۰۰ تا پشگل درست می کنه همش یه اندازست ! . . . کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟ خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه غلطی میتونم بخورم !؟ . . . خدا رو شکر که هنوز با خاروندنِ ردِّ کشِ جوراب رویِ پامون میتونیم یه ذره کیف کنیم! . . مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ سوال : ۱: اب خوبه؟ بله ۲:درخت چه رنگ است؟ سبز ۳:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد !؟ . . . میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره ! . . . از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره موبایلم بعد همینکه میرم دستشویی ۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن ! از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی ! سازمان سنجش برای نتیجه کنکور سال پیش ! معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود ! مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت میشدید ! . . . هیچکس تنها نیست . همه یه سرخر و مزاحم دارن ! . . . من به عکس تو دست میکشم… تو بـه عکس من… دست میکشی از من… . . . یه دوستی داشتم که اصلا” اهل این سوسول‌بازیا و تقلب و این حرفا نبود. یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونه‌ی استاد ما شالله الان مهندس قابلی هم شده… . . . من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم ! مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟ “خن” میشه اوکی ! “ذغث” میشه بای ! . . . اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم! . . . یه معلم هم داشتیم انقد آزارش دادیم و شلوغ میکردیم سر کلاسش رفت مدیر رو آورد سر کلاس گفت : آقای مدیر اینا نمیزارن من درس بدم ! . . . تصویری از یک زن ایده آل error 404 page not found ! . . . ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟ ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ ! ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ ! . . . یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن علیرضا راد که بود !؟ نام سایتش را ذکر کنید !(۲۰ نمره !) . . . میگن تو جهنم یه جایی هست حالا خودتون میرید میبینید ! . . . شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا”گوجه سبز” یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک البالو” خودش… ادامه جمله رو ول کن آب دهنتو قورت بده بعد ! . . . دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر همه برگشتن نگاه کردن اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن . . . خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد ! . . . بَ رَ بَ بَ همون برو بابای خودمونه اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن ! . . . جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار من دلم گلکسی اس ۳ می خواهد ! . . . هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی ! . . . تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه ! . . . خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون حق السکوت یعنی ! . . . تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش ! . . . دیشب تا ساعت پنج پای کامپیوتر بودم صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون ! نرو با دیگری! . . . دقت کردین !؟ جاده چالوس از خود چالوس معروف تره! . . . (جملات کوتاه طنز) برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!! ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ! . . . یه سری ادما رو نباید بالا برد باید بالا اورد . . . همه ی مردها بد نیستند بدتر و بدترین هم دارن !
. . . از جمله سرگرمی های مادرم اینه که تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور ! یک شنبه 20 مرداد 1392برچسب:, :: 8:46 :: نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد، ما 4 تا تو ماشین :|
میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن
پیرزنه لخت میره جلوی شوهرش و میگه: حاجی، برات لباس عشق پوشیدم! پیرمرده میگه: دستتون درد نکنه حاج‌خانم، ولی کاشکی اتوش می‌کردی!!!
دور و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و میگ###وزی همه میگن چی فرمودین؟ ولی وقتی پول نداری و حرف میزنی میگن: باز تو گ####وزیدی؟!؟
من عاشق نان داغم ای دوست پروانه دشت و باغم ای دوست
کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟! نمی آیی ببینی گریه هایم
انواع زن از دید اداره برق:
یارو میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی . میگه شیرین کام باشی
یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
آقای سرخوش آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .
داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی.... به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور!! :((((
یک سری فک و فامیل واسه ناهار اومده بودن خونة یک زوج تازه بچه‌دار شده، سر ظهر همه دورتادور نشسته بودن پای سفره و منتظر عروس خانوم بودن تا غذا رو شروع کنند. مادر داماد داد میزنه: دخترم بیا دیگه! عروس خانم از تو اتاق داد میزنه: شرمنده، این بچه ریده... شما بخورید تا من بیام!!
غضنفر میمیره چون عکس نداشته تا گردن خاکش میکنن
اونائی که به چیزای بی ادبی علاقه دارن این پست رو بخونن+18
یکی از فانتزیام اینه که یه نفر به قصد تروره شخصیتی من سایت شرکتمو هک کنه بعد عکسای عروسی من و زنمو بزاره رو سایت بعد زنگ بزنه بگه تنها بیا به این آدرس بعد منم لامصب غـــیرتییییی اون تفنگ کالیبر 20 که تازه واسم از مکزیک آووردنُ خشابشو پُر کنم برم سر قرار بعد وختی رسیدم به اون کارخونه ی متروک و تاریک داد بزنم کجایی ! بیا من اومدم بعد یهو چراغا رو روشن کنن ببینم لامصب زنمه واسم تولد گرفته همه خونواده هم اومدن بعد من عصابانی بشم همه رو ببندم به رگبار و داد بزنم پــدر سَگا این شوخی خَـرَکـیا چیـــــــــــــ ¬ـه بعد محلُ ترک کنم و توی تاریکی محو بشم برم خونه ی زن دوومم !
دیشب نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم ! :| یک شنبه 20 مرداد 1392برچسب:, :: 8:42 :: نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا می کردم … حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا می کردم … ادامه مطلب ... شنبه 19 مرداد 1392برچسب:, :: 11:15 :: نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
جون خودت یکبار گردنتو تکون بده . . دستت رو بزار رو سرت .. چیزی حس نمیکنی؟ تعجب نکن ، بعضی از بزها شاخ ندارند...! . . با گوشیت چکار کردی هر چی زنگ میزنم میگه : مشترک مورد نظر لوسه به تو نمیده بوسه. . . ما را نکشان به سوی لبهای خودت برگرد برو بخواب در جای خودت میخوای اگر ببوسمت حرفی نیست اما همه عواقبش پای خودت . . مشترک گرامی ، حرکت زشت شما را در حمام دیدم... هیچکس تنها نیست (همراه اول ) . . سلامی به گرمی آش رشته که روش با پیاز داغ نوشته : دوست دارم فرشته . . آنقدر دوست دارم که می خوام بخورمت ، حیف که مامانم گفته هله هوله نخورم! . . اسمت رو روی غنچه نوشتم شکفت ، رو درخت نوشتم میوه داد ، تو صحرا نوشتم لاله زار شد! آخه این اسمه یا کود حیوانی؟ . . در وفا هیچکس استاد نیست ولی در بی وفایی همه استادند. چطوری استاد؟ . . هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند... بجنبید. . . آمازون با تمام درختاش .... آسمون با تموم ستاره هاش.... دنیا با تموم آدم ها رو با هم جمع کنی خیلی میشه... . . لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی . جمعه 18 مرداد 1392برچسب:, :: 14:18 :: نويسنده : Ƹ̴Ӂ̴Ʒ PESARZEBEL Ƹ̴Ӂ̴Ʒ
یکی از آشناها تلوزیون خریده بود ! بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟ گفت برو بابا ال جیه ال جی (LG) ! درباره وبلاگ  WELCOME آخرین مطالب آرشيو وبلاگ پيوندها
نويسندگان
|
|||||||||||||||||
 |
|||||||||||||||||
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: